http://ivand.livejournal.com/1787204.html
Мои добрые друзья из одного хорошего издания попросили написать "эмоциональный и антинаучный прогноз" для России. Я написал. Сказали - текст отличный, но печатать нельзя. Я не удивился.
Сомневаюсь, что отличный, но не пропадать же добру. Пусть хоть здесь помаячит.
Труба и гимнастка
Январь 2015. Отец Тихон Шевкунов в интервью «Известиям» рассказал между делом, что незадолго до смерти Кристоф де Маржери, отринув пагубные заблуждения и ложь католичества, тайно принял крещение по православному обряду. «Маловеры, - утверждал отец Тихон, - пытались любовь Маржери к России объяснить соображениями прагматическими, но любовь эта была прямым порождением его веры».
Идея канонизировать Кристофа де Маржери была озвучена Геннадием Зюгановым, и неожиданно получила поддержку в верхах. Правда, - и это оказалось делом еще более неожиданным, - против выступил патриарх Кирилл. Поэтому де Маржери был объявлен святым специальным указом президента, а патриарха просто перестали приглашать на важные мероприятия и показывать по телевизору.
Христофор Внуковский, сообщал Вестник Академии Наук, особенно покровительствует пьяным водителям, коих защищает от аварий и штрафов. За иконками новопросиявшего таксисты выстраивались в очереди. Больше никакого влияния событие это на русскую жизнь не оказало, но многие почему-то задумались.
Ах, нет, еще появился слух, будто пресс-секретарь президента Дмитрий Песков под усами носит вериги, однако официального подтверждения эта информация не получила.
В феврале пятнадцатого в Москву прибыл легендарный ополченец Моторола. Героя Донецка встречали с триумфом. Еще в аэропорту легендарный ополченец дважды женился, но по-настоящему прославился не этим.
Выступая на передаче «Вечный вечер с Владимиром Соловьевым», Моторола неожиданно прервал славословия в собственный адрес, и, обращаясь к знаменитому телеведущему, произнес:
- Балда, ема, вот у тебя, на, какая тачка? Вот, мерин. А мы таких, как ты, там быстро это, потому что какая разница, они фашисты и ты фашист, а надо для народа чтобы справедливость это вот. Пацаны, короче, кто слышит если, епта, вы смотрите, у вас вокруг кто жирует, тот бендеровец и есть. Мы против таких там это, кровь, короче, проливали, а вы чо здесь устроили-то? Кто, на, страну-то защитит, ема. Без базара ваше все, пацаны, сиси мять уже это. Хватит, намялись уже.
Затем легендарный ополченец выстрелил телеведущему в колено, забрал телефон, бумажник, ключи от автомобиля, и, дважды женившись, покинул студию.
Речь, начинавшаяся со слова «балда», вошла в историю как «балдайская», и стала отправной точкой для так называемого восстания мотороллеров. Молодежь окраин, вдохновленная примером прославленного героя, начала масштабные экспроприации автомобилей, кошельков и мобильных телефонов. Воевали с мотороллерами до лета, но долго еще потом ходили слухи, что последняя банда под руководством некоего капитана Копейкина действовала возле самых Химок чуть ли не два года. Однако официального подтверждения эта информация не получила.
В январе шестнадцатого вышла книга Владимира Соловьева «Евангелие от Соловьева-2», в которой доходчиво обосновывалось, что пришло время последнего, третьего завета. Книга вкратце описывала историю мира от сотворения до явления президента Путина.
Многие думали, что знаменитый телеведущий после полученного в прямом эфире ранения повредился умом (он долго лечился, и кончилось дело тем, что сколковские мудрецы вживили в простреленное колено Соловьева свою последнюю разработку – некий «коленный баллон», каковой от хромоты, впрочем, не избавлял). Но после того, как «Евангелие от Соловьева-2» было объявлено единым учебником истории, автор же удостоился официального титула «Могучий хромец», думать начали по-другому.
В декабре думские выборы отменили за ненадобностью, партии распустили, депутаты на прощание сказали много прочувствованных речей о собственной никчемности, а президент был объявлен президентом-патриархом, ведущим прямые беседы с Богом. Поговаривали также, что сколковские мудрецы заменили все почти органы президента-патриарха на искусственные, и снабдили обновленное тело сверхпрочным экзоскелетом, но официального подтверждения эта информация не получила.
Начиная с семнадцатого следить за событиями стало сложнее – интернет запретили, газеты тоже, а на телевидении осталась только одна передача: «Вести поденные о содержании бесед президента-патриарха с Богом». Поговаривали однако, будто во Владивостоке появились какие-то вежливые люди в камуфляже, каковые на все вопросы, хитро прищурившись, отвечали: «Ни хао!» Или «Ваньшан хао», если к ним обратиться вечером. Однако официального подтверждения эта информация не получила, а Владивосток просто перестали поминать в единственной телепередаче.
Тогда же (или позже все-таки?) смущал народ на Красной площади юродивый по кличке Демон, утверждавший, будто президент-патриарх с богом не беседует, и вообще неизвестно, жив ли, что он, Демон, - председатель правительства, и что тогда процветет Россия, когда каждый гражданин оной будет хотя бы раз в три часа переводить часы на час вперед. Когда брали его, какая-то дама в одеждах хоть и дорогих, но потрепанных, начала в конвульсиях биться и вопить: «Он вам не Демон!» Прошел даже слух, будто Демон, немощное тело юродивого покинувший, в женщину эту переселился. Но официального и так далее.
В девятнадцатом году читали бирючи по площадям манифест. Говорилось в нем, что нет никаких иных, опричь России, земель, и что все о них россказни – бесовский морок. А суть и смысл русского бытия – в том, чтобы, дыры в земле просверлив, нефть и газ откачивать. Потому что нефть и газ чертям потребны грешников жарить, мы же – народ сердобольный, и даже грешникам должны содействовать. Оттого и призваны газ с нефтью гнать по трубам прочь, а куда – то есть великая тайна. Страна украсилась транспарантами: «Мы должны жить так, чтоб чертям стало тошно!»
Людей, способных новому этому учению удивиться, к тому времени уже не осталось, поэтому никто не удивлялся. Не удивлялись и прикреплению к земле, и тому даже, что с двадцатого весь бюджетный доход решено было сначала отправлять Игорю Ивановичу Сечину на погашение санкционных убытков. А распределять только то, что Игорь Иванович для себя годным не признает.
Хотя нет, тут удивлялись. Удивлялись непонятным словам «бюджетный» и «санкционные».
Говорили даже, что остается после Игоря Ивановича какая-то мелочь, но официального и проч…
В две тысячи сто семидесятом откопали немецкие археологи какую-то трубу с вентилем. Открыли вентиль, полилась неприятная жижа. Не сразу сообразили, что это – та самая нефть, из-за которой столько было войн еще в начале столетия. А когда сообразили – решили направить экспедицию, чтобы выяснить, откуда труба тянется, и что все-таки происходит в пустынях, лежащих на восток от Украины.
Немногие выжившие участники печально знаменитой экспедиции рассказывали потом вещи, по-настоящему страшные. Будто бы после многих дней пути по заснеженной равнине достигли они каких-то развалин. И будто бы из развалин этих выскочило к ним нечто.
Получеловек, одетый в старинный экзоскелет с плохо читаемым логотипом «Sko ko o» (похожий можно видеть в мемориальном стрипклубе Сильвио Берлускони, кстати) нескольких исследователей разорвал на части, а потом схватил знаменитую гимнастку, искательницу приключений, которая, пользуясь связями во Всемирном конгрессе, добилась включения в состав экспедиции, и скрылся в бескрайних снегах.
И долго еще плыл над пустыней то ли вой, то ли клекот:
- Однополярный мир невозможен! Происки Обамы! Неправомерные санкции контрпродуктивны! Она была бы дедушкой!
Историки спорили потом, что такое «обама», но к общему выводу прийти не смогли.
